刘轶专栏｜所有和外在的相遇，都是和我们自己相遇
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“让同理心成为通识教育，让生命成为一场庆祝。”
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《所有和外在的相遇，都是和我们自己相遇》
Est.2008
绽放·彩色亚麻生活品牌
﹏
本文为刘轶老师为“绽放·彩色亚麻生活品牌”社群系列分享之一的文字稿，在520特别送给大家！
来自绽放伙伴们的总结:刘轶老师带领的非暴力沟通分享《与自己合作》的一场练习，通过五个问题我们一步步走近自己的内心，第一次发现原来我们对自己是如此苛刻。
当我们刚刚出生的时候，内心充满着纯真喜悦，对于自己的渴望和脆弱有着全然去表达的勇气，但是现在我们却与自己的链接断开了。
没有对自己的爱，如何去爱身边的人呢？非暴力沟通带领我们从自己出发，学习爱的语言。
在接下来的日子里，刘轶老师将为大家继续分享《与孩子合作》和《与伴侣合作》。
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我想首先邀请大家来做一个小小的静心、内在观察，如果你愿意可以给自己片刻的安静，闭上眼睛，做几个深呼吸，让我们的注意力从一天的工作、家务活、纷繁的外在发生来到我们的内在…
如果你有了一些平静，你就可以比较容易地从我们自己身上分离出一双眼睛、一个人正在观看自己。
当你这样看着自己的时候，我邀请你给自己一些评价、说说对自己的看法，你会听到一些什么样的声音呢？
Q1
此刻，你对自己有一些什么样的评价、看法？
你可能会听到这个人对自己说：“你最近肚子上的肉好多啊！”“你怎么就不能再让自己的注意力集中一些呢？”
语言构建了我们的生命故事、信念，如果我们对自己脑海中的语言－想法做一些观察，每一分钟都有大量的信息、大量的发生，而如我刚才所分享的，许多这些想法充满着对自己对错好坏的论断、标签、比较、以及建立在某个外在标准、信念、判断基础上并随之给到自己的命令、要求要如何行动、如何改变，甚至奖惩。
接着，邀请大家继续观察。
Q2
挑出一两句你觉得强度比较高的话出来，重复念几遍，此时你又观察到自己有什么样的话语来回应？
或许你又发现了，当我们以评判、命令、比较的语言来和自己沟通时，我们本能的回应就是继续评判自己、继续比较、对自己施加命令…
当我们开始接收到评判、比较、命令、要求时，我们开始关注自己哪里做的不够好，以及让外界所设置的标准衡量自己，于是有了限制与匮乏思维，然后开始打击自己，惩罚自己，不仅和自己的关系越来越无法友好、甚至心生不满，也会感到无力、压力、焦虑…
大部分时候我们对压力、焦虑习以为常，认为这就是现代生活的一部分，随即开始寻找让自己解压、摆脱无力和焦虑感的行为，比如食物、买东西、游戏、甚至酒精、药物上瘾…然而这些方式其实并无法让我们真正从压力和焦虑甚至抑郁中自由出来。
这到底是什么样的语言，有如此具有破坏性的力量？马歇尔称这些语言：疏离了我们的生命。
当我们用批评、惩罚、打击的方式来对待自己的时候，我们和自己的关系所反映出的是一种支配关系、掌控关系，而不是朋友、伙伴关系。
而这正是非暴力沟通想要透过语言更深地向我们揭示的——影响我们的沟通、心智模式的是我们长久以来生活下的文化、系统中的关系结构，评判、惩罚、指责、要求所反映的正是一种支配关系。
不幸的是，我们的内在也内化了由此带来的种种影响。比如，在家庭中如果孩子小时候被强迫严格地服从命令，那么孩子在学习新技能时几乎没有办法用自己的方式，而是变得习惯于把注意力放在自身之外，更多地关注权威要求他们所做的事。
虽然我们和自身的关系是在童年时代所形成的，但这不代表我们不能够改变。我们拥有惊人的能力去克服儿童时代的局限，在有生之年不断学习。
而在我看来，在我们通往伙伴关系的路上，非暴力沟通将能强有力地支持着我们从内至外的改变，包括去愈合匮乏、无力和疏离，连结生命本源的丰盛、力量、自由、选择、合作。
所以非暴力的印度文AHIMSA，即有不杀生、慈悲的意思、还有一个意思是：心无敌人。它最终所希望引领我们的是走向一个在方方面面，与自己、与他人、以及创造一个真正基于伙伴关系、横向的合作型生活与文化。
而这个基础就是首先成为自己的好朋友。
刚才的两步我们其实已经完成了“观察”这个要素，接着我想邀请你带着刚才的这些话，继续回到自己的内在。
Q3
带着这些话，你此刻身体的感受是怎样的？用形容词来描述你的感受。
请你找到一个形容词，请注意是形容词，来描述一下你身体的哪个部位现在的感受是怎样的？比如我感到自己的头皮这里有一些紧张，甚至有一点点的头痛，或者我感到我的腹部这里也有一些紧绷。
当我们开始把注意力放在自己的感受上，我们便从寻求外在的手段转移到了内在，去感受评判、比较、要求、奖惩的语言带来的能量和对我们内在所施加的影响。
然后你会发现感受这件事情，我们也很久没做了。我们的感受是我们生命体验的一部分，但社会观念、养育让我们和自己的感受渐行渐远。
很少有人从小到大没有因为自己的感受而免于来自他人的批评，也很少有人能做到不因为自己的感受去批评自己，或者认为自己有某些感受是不对的。
在讲究一切都要“可控”的支配关系中，我们早早地学会了用隐藏感受、切断与感受的连结或者其他的防卫来取代自然地展露感受（也就是展现脆弱），我们内化了对于感受的批评，我们和自己的关系像敌人，我们在支配我们自己，而完全不是自己的朋友。
哲学家Alan Watts将感受比喻风，而我们是水手，对于水手来说，ta会经历顺风或者逆风，风让ta行驶、也给ta带来挑战，但ta无法没有风。而一个水手最关键的就是去学习如何与风同行。
当你真正理解了感受所要引领我们走向的深藏着的真正的自己、我们的生命本质时，你对于感受的恐惧也将不复存在。
那么感受要引领我们走向的深藏的自己是什么呢？这也正是非暴力沟通最核心。
好，那么我们继续回到自己身上……
Q4
体会一下在感受背后它想要告诉你些什么，关于你真正的渴望是什么？
非暴力沟通认为，所有人的语言和行为都是满足需要的尝试，感受好像是风向标一样指引我们内在有哪些需要得到了满足，哪些需要没有得到满足。
比如当我对于“爱”“信任”的需要没有得到满足时，我会感到难过、孤单；反之，我会感到温暖、振奋。
我们所有人都能在感受，需要的层面相互理解（这是人类共通的语言），冲突的发生则在于各自满足需要的策略的不同，以及我们对于策略所赋予的意义、对错的概念。
比如你看到自己的伴侣和你一起吃饭的时候在刷手机，你随即有了不满…认为他不在乎你，他和手机结婚了吗… 如果要去理解他的行为背后的感受、需要，那我们可以猜测他可能有些紧张，他想处理完工作，然后就能花之后的时间和你相处！或者他习惯性的用手机来转移自己的压力，也就是说他需要放松…
所以导致冲突的地方在于：一／我们所赋予的对错概念，认为“XXX做是不对的／好的／坏的／应该怎么做…”二／满足需要的策略不同。
对你来说吃饭是放松，对他来说看手机是放松… 我们要调和这些冲突，首先就需要理解自己的需要、理解对方的需要，而不是指责、评判… 指责和评判只会引发冲突的升级。
当然这里有很多内在的转化的工作…才能让我们对自己紧抓的概念和策略有些松动，但我想说我们是有可能从这些执著中不断自由出来的，你越自由，外在的合作、和谐就都会来到。
Q5
最后，想像一下如果此时你身边陪伴着一个最爱你、最懂得你的人，也许是一个真实的人、也许是你心中的神或者宇宙之爱，你听到它此刻对你说的是什么呢？
我听到最爱我的人它只是在默默地抱着我，然后对我说：我爱你，我爱你。
这就是感受所要引领我们走向的我们内心深处的渴望、真相。
马歇尔称“需要”是我们的生命渴望、生命能量，当我们连结需要时，我们是去品尝这股能量对于我们的意义。
如果在这里你感受到一些触动的话，我也邀请你可以继续地陪伴一会儿自己，品尝这份生命能量带给你的触动。
如果我们真的爱自己，并且信任唯有我们懂得如何先来爱自己、才能懂得如何把爱给他人，以一种不伤害的方式，我们需要先成为自己的伙伴。
祝福大家每一个人都能和自己成为好朋友。
（图片来自网络，侵删）
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